No, es que no espero que lo oculte, sólo espero que no espere aunque anhelaría que lo hiciera, pero creo que no es por mí por quien debe esperar ahora. Sólo me jode estar acá, o allá o en donde sea pensándole, tratando te evitar lo inevitable; tratando de no dejarme llevar por esas cuantas tantas cosas que se me atraviesan por la mente.
Me jode, me jode sentir cosas y a veces sentirme evadida por las mismas respuestas simples, me jode el no poder estar porque no estoy, porque no estamos. Me jode querer ponerle su nombre a mi vida y al poder hacerlo, no poder hacerlo del todo, me jode el simple hecho de pensar en un usted junto a mí para siempre y en un yo junto a usted por un momento efímero.
Es el desespero o no sé si es el desdeño que dejan sus letras empapadas de nada. Ya no sé si es tan efímero como lo pensé, ya no sé si ese lugar supuestamente irreemplazable ya fue netamente reemplazado. Ya no sé si a mis letras quiera ponerle las tildes que llevan su nombre, porque no me vasta con sólo tildar y poner comas, porque no me vasta la inspiración para recordarle cuanto le extraño por más que lo único que tengo de usted es el tacto que me dan sus palabras a diario. No le entiendo, no pretendo hacerlo, aunque muchas veces me gustaría sumergirme en lo más íntimo de sus pensamientos para auscultar tanta gravedad que suele tener cada tema que toca.
¿Y es que usted qué sabe? ¿Qué sabe de mí? Usted sabe de mí lo que le puedo dejar ver, pero ¿qué va más allá? ¿Qué va más allá de eso que usted dice conocer pero que en realidad no conoce?
Me joden las noches, me jode la música, me jode la maldita nicotina. Me jode establecerme en un punto neutral cuando lo más neutral que tengo en mi vida es usted. Me jode fingir, me jode buscar esa sensación en el panorama, me jode sonreír cuando quisiera arrancarme las pestañas y olvidar que esos cuantos mares existen. ¿Cuándo? ¿Ahora? ¿Después? Quizás nunca, quizás...
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