+May be Memories+ (R.I.P.F.E)

I don't know how to start this... I'm not good at writing about me in English because sometimes I don't find the words to show all those things I wish I could say, but this time is the time for me to write back to you. We left the book open, we left a flying story just in the air and we didn't really close it... I'm not waiting for you to appear and close the last page of this empty book, our book.
May be if you read this you will understand a lot of things that you didn't understand.
I'm hoping, I'm wanting, but I'm exhausted because I don't know how to say all those things I kept inside me for a long time...
Let's start... it will be a little complicated for me but I'll do my best for you to understand deeply what I want to mean. (Even knowing that you won’t read this)
Well, this may sound like a story, and it was a story, but just for me. As it began it just finished. Anyway I knew it and that's the reason why we just decided to start (I mean when we began). We didn't care about them all, we didn't care about their opinion, but so far we became weak and we confided in each other so much.
I don't know, I'm may be missing you, but may be I'm not. I'm not quite sure about it, I'm not sure about what I feel and what I felt for you, or may be for us. I'm not sure about my actual feelings because you wanted us to split away after a sort of decisions that I didn't notice.
No one knows clearly what I feel now. No one really knows what I felt for you because it was me the one who felt in that moment the most sharp knives cutting my skin and craving inside me.
You know what? I think I loved you and now I'm sorry because I wasn't able to show you how much I loved you, I wasn't the right person to teach you how to love and that makes me feel very weak.
You can't imagine how did I suffer, and sometimes, when I remember all those amazing moments, all those gorgeous but nostalgic images come to me and I just can remember we both having the most amazing moments I've ever had with someone except from me.
May be you don't remember those moments, may be you don't even remember me as the girl of your shattered dreams, of your fake dreams, may be I'm not even part of your past and I'm not very important for you may be just because you don't even remember me.
You may think I never loved you, but that's not true, I loved you as I never loved someone, you can't imagine all the feelings that passed through my mind when I was by your side wanting you above me, wanting you to hold me tight in your arms... Oh honey, don't you remember how happy we were?
Now I'm alone, but I can still say that I still love those happy moments I lived by your side. Sometimes when I remember the last goodbye I feel pretty guilty because I think it was only my fault. I feel stupid, I feel really bad every time I think about those moments we spent together. If I could change the end of our fake story I would change it, I would change it for a never ending story, for a real story and not a fairytale.
You know? Is very difficult for me to write something for you, but finally I decided to write to you after one and almost a half year. Finally I'm here, finally I can give you some words, some memories...
I don't think you'll read this, but I'm not hoping for it... Anyway if someday you find this, I hope you understand all that I've been feeling since the last time I wrote something for you.
I hope you understand all the pain I've been feeling since you just went away from my life, since your speechless words, the ones that made me feel the worst person over the world.
Maybe I deserve it, maybe I'm not a good person and that's the price I have to pay for a little bit of happiness, but after all there was something that made me so happy. Now I know you were very happy after we split apart. You found someone better than me that made you feel very complete, even when I was empty... You found someone that showed you how love works, someone who taught you how to love, how to feel, someone that didn't hurt you as I did.
Now I feel jealous, I know, but I'm happy anyway because she gave you everything I couldn't. I suck, I know, you don't have to say it, but after all, that is what you deserved. You're better than me, you're just amazing and that's the reason why I'm writing this to you. I just want to say thank you, I just want to thank you for giving me those amazing moments, for giving me somehow a reason to smile after I woke up and before I went to sleep. Thanks for your words, thanks for everything, you're just incredible and amazing.
Now I feel as always, empty...
I don't really know how to finish this as always. I hope you're ok wherever you are, I hope everything's ok with you even if you're not with me and by my side... If you care, I'll find my way out, I swear.
Live your never ending story with someone who really deserve it.
This is my last goodbye.

++R.I.P.F.E.S.M++

Causa o efecto. ¿Acaso importa?

Se olvidan por completo de sí mismos y de paso logan olvidarse de la existencia de los otros individuos.
Me duele mucho la indiferencia y la puñalada que clavan en mi orgullo y mi "alta" autoestima.
Es una noche más, una de aquellas noches donde me encantaría escribir una historia concreta pero donde la imaginación no me quiere dejar, pues mi mente se encarga de obligarme a pensar en millones de cosas por segundo.
No pido una danza acompañada, ni una copa de vino, simplemente pido un momento de soledad, de ausencia. Llega un punto donde se está tan cansado de todo que todo aquello que nos hace daño lo dejamos abandonado y aunque sabemos que nos afecta, tratamos de dejarlo en el subconsciente acompañado de muchas otras cosas que preferimos con recordar.
Adiós es una palabra que no logro descartar de mi vida, aunque preferiría eliminar un simple saludo como un "hola", o quizá un "¿qué tal?". Palabras que pueden cambiar el mundo de sonrisas falsas del que somos parte.
Hay tantos deseos que aún no sé por dónde puedo comenzar. Cuando se descubre que se puede ser quebrantado por un par de palabras o simples actitudes el mundo se viene abajo sin importar el esfuerzo que se haya puesto en construirlo. Se olvida por completo el hecho de estar vivo y se prefiere estar en una ausencia donde millones de sentimientos encontrados prefieren sellar la boca y dejar profundizar en algo más que palabras.
¿Qué se desea en este momento?
La verdad no mucho, cuando se es obvio que se detesta algo como lo que es el "ser", es notable que nadie conoce el real significado del "ser" alguien o algo.
Un modo fácil de expresarse es el habla, los gestos, llorar, reír, pero cuando no se sabe cuál de estas es la que corresponde al momento, simplemente se opta por escapar, escapar de la realidad como siempre lo hago yo. Como lo hacen muchos otros que aún no encuentran respuesta a la mayoría de las preguntas de lo que es el "ser" y el "estar". Cuando no se "es" ni se "está" ¿cómo se puede llamar?
Difuso, realmente. Se siente un desnivel, o mejor, un degradé de emociones que simplemente no se sabe a donde tiende ir. Es un sabor parecido un ácido con algo de amargura, añadiéndole quizá un sabor fétido y un olor que hace que el cuerpo vomite todo aquello que se asegura de hacer el mayor daño posible quemando la garganta hasta llegar al intestino donde todo es devuelto. Y ahora es cuando el “ser” se siente mejor, pero, ¿cómo vomitar el alma?
Se siente frio, se siente como si no hubiese nada.
(...)
En cuanto a la teoría sobre “el alma”, de Platón; si el alma cayó en un cuerpo sin poder ser liberada, como castigo, ¿será la muerte la liberación total del alma?
La vida es una simple tragicomedia. Todo lo que sucede es tan divertido como trágico, todo con causa, efecto y es algo para lo que aún no se está preparado. Se cree que "todo sucede por algo" pero realmente la respuesta de ello está allí, toda acción tiene una causa, a veces buena, a veces mala, y cada causa tiene más acciones que también requieren una causa. Son cadenas y cadenas que jamás se terminarán. ¿Sí existe el destino realmente?
Se acaba todo, se acaba la vida, se acaba. ¿Cuándo será la última vez que el corazón sea capaz de latir? ¿Cuando será la última vez que los ojos expulsen lágrimas de dolor o de felicidad? ¿Cuándo será el último beso o la última caricia?
Déjate llevar Andrea, déjate. Déjate llevar por todo aquello que te atormenta, déjate llevar por la esencia de la vida y haz parte de ella. Bésala, ámala que ella también te ama a ti. A su manera, pero lo hace.
¿Y qué debo hacer al respecto? No dejaré de cuestionarme, aunque pueda ser la última vez que escriba un blog, finalmente todo puede suceder.

Inconcluso. ¿Por qué monotonía?

Lluvia de verano

(Lamento los errores de redacción, ortografía y demás pero quiero que sea algo puro que no necesite corrección porque salió espontaneamente, y así como salió quiero que sea leido)

Se olvida entonces completamente el sentido de la vida.
No es un cuestionario ni la llovizna de un nuevo amanecer, es simplemente el presente, la realidad que se está viviendo.
Sin ninguna coherencia buscamos ponerle un indiscutible e indispensable nombre a todo para no olvidarlo, pero jamás nos damos cuenta que todo aquello que nombramos hace parte de un inmenso mundo de nombres que finalmente, como las personas, se terminan olvidando.
Nos prohibimos hablar de lo que socialmente está mal visto y nos guardamos pensamientos que terminan convirtiendose en temerosas carcajadas internas. Somos humanos, es cierto, pero siendo parte de una humanidad debemos hacerles saber a los demás que entendemos y compratimos una carcajada interna de aquellos que con sus tonterías nos hacen reir. ¿Es mucho pedir?
Cuando nos hallamos en momentos emocionales extremos nos damos cuenta que nos sentimos felices o inmensamente infelices. Pero, ¿qué viene siendo la infelicidad ó tristeza?
Cada quien es capaz de definir a su manera la tristeza o la felicidad pues cada quien es feliz de diferente manera, pero si nos ponemos a pensar en un mundo lleno de cadenas y de candados rodeandonos indirectamente, estámos forzados a ser felices como nos lo imponen.
Millones de misterios dentro de nuestro mundo nos impiden ser totalmente nosotros, pues están mal vistas cosas que aunque queramos superar, parece que hubiese un letrero adelante siempre que nos estuviera recordando qué debemos y qué no debemos hacer. Hay un exceso de misterios que podemos sacar al aire pero por miedo a pasar por encima de todo aquello que nos recalcan desde que somos pequeños nos tragamos todo eso que nos encantaría experimentar.
Si bien es cierto, el hecho de experimentar nos lleva aveces a situaciones inoportunas y a cometer errores quizá muchas veces grandes, pero al menos somos atrevidos y nos metemos donde jamás nos han dejado meter.
Toda mi vida he pensado que el hecho de prohibir nos incita a llevar a cabo la acción que se nos niega precisamente por ese sentimiento de curiosidad humana, que según varias religiones, nos llevó a la perdición absoluta y que por eso es que "estamos como estamos".
La curiosidad es un hecho humano que vivimos todos de diferentes maneras. Si no fueramos curiosos entonces muchas cosas no se habrían descubierto y seguiríamos siendo los peones de un ajedrez de mentiras y de religiones falsas que lo unico que hacían era envenenar las mentes idiotizadas e ignorantes de nuestros antepasados los cuales sólo buscaban un buen nivel de vida para sus familias e incluso ellos mísmos.
Resultamos cohibidos de muchas cosas que aveces necesitamos y que sin querer nos negamos a nosotros mismos. Aún hay muchos misterios en cosas como el hablar de sexo, o simplemente tomar la iniciativa de darle un beso a un hombre en el caso de las mujeres. Y debo decir que yo soy muy tradicional en ese sentido pero no porque crea que besar a un hombre está mal, sino porque simplemente me gusta que me besen y no besar a los demás. Aunque debo mencionar que estoy completamente segura de que la educación que recibí es la causante de esto.
Soy una persona romántica, pero así como hay mucho misterios también hay muchas cosas hermosas que se han ido con algunos de los tapujos que nos forjaron cuando éramos pequeños y que ya hemos decidido descartar. Al menos en mi concepto se ha olvidado un poco lo que es el romanticísmo y las relaciones se han convertido en relaciones basadas en la bigamia o incluso en la poligamia lo cual aún no se establece. Aún así, es respetable cualquier concepto que se tiene sobre el manejo de las relaciones, teniendo en cuenta que el engaño es una burla a las personas y no resulta tan agradable ser engañado después de todo.
No nos enagñemos, cohibir la mente de pensamientos sucios es como cohibir el corazón de dolores inevitables, entonces ¿qué más da?
Dejemos que el mundo sea una lluvia de verano, ya he dicho muchas veces que detesto la gente y demás, pero dejemoslos ser a ellos, ellos mísmos. Dejemos que se den cuenta de sus mentes sucias, dejemos que se hundan en la suciedad y así se darán cuenta que cohibirse de todo aquello que les fascina les trae frustraciones. Hay límites, es verdad, pero cada quien conoce sus límites tan bien como conoce cada pestaña de su ojo.
Felices aquellos que vean una sonrisa en cada cara ignorante finjiendo haber entendido.

Diálogo de presencias

Y con mis manos rodeando tu cuello acercándote lentamente a mi boca siento como tu respiración se agita al mismo nivel que tu ritmo cardiaco... ¿Estás ahí o es un perfecto momento de ausencia generado por el miedo a nuestro primer contacto?
¿Puedes verme a los ojos mientras te miro?
No bajes tus ojos. ¿Acaso no crees que es difícil estar diciéndole lo que sientes a alguien?
Sabes que estoy temblando y que mis ojos lloran porque no sé cual será tu respuesta, y aún así, no me importa sacrificar todo aquello que está dentro de mí guardado como un gran secreto que jamás te había podido decir.
¿También lo sientes verdad? ¿Puedes sentir las paredes que causan la distancia entre los dos?
Sé que hay millones de barreras que nos impiden estar juntos, entre esas mis malditos celos enfermizos, pero, ¿qué puedo hacer si soy capaz de matar a cualquiera que se te pudiese acercar?
Jamás entenderías mis razones ni mi sube y baja de emociones, pero quiero salirme de lo que es común.
¿Recuerdas aquella noche en la que estuvimos hasta la madrugada escudriñando entre las paredes del cielo sólo para poder alcanzar una estrella? ¿Lo recuerdas?
Por favor mírame mientras te hablo, no agaches los ojos con tal delirio que me haces sonrojar.
¿Habrá respuesta a alguna de mis miserables preguntas? Por favor, di algo, no me hagas tanto daño...
(...)
Comprendo, entonces podré decir que fue tiempo perdido... El silencio otorga y no me queda más que marcharme sin ti. Sin saber al menos que piensas, sin saber si realmente ese "te amo" que alguna vez dijiste fue real.
Y yo me marcho, y las palabras que dije sólo olvídalas porque son sólo palabras. Deja que se vayan con el tiempo, como tú, como todo esto.
Ahora que me ves llorar puedes sentir satisfacción porque al menos mis "te amo" si estaban más que respaldados no sólo por actos. Jamás te besé ni tu a mí, es cierto, pero bastó una sonrisa tuya para que mi mundo se quedara atrás y lo pudiese cambiar por un mundo para ti y para mí, pero ahora me doy cuenta que todo fue una vil patraña, un simple capricho infantil que piensas dejar en la infancia cuando ya tienes ínfulas suficientes para considerarte un adulto.
Me voy, y quiero que recuerdes que siempre fui sincera. Te amé como nadie lo hubiera podido hacer, te amé y te amo tanto que sería capaz de dejar de nuevo todo sólo para alcanzarte de nuevo. ¿Comprendes?
(...)
Y no dices nada. Ahora sí he de irme, y por favor jamás me busques pues realmente mi vida sin ti ya es un hecho, pero así lo desees no dejarás de estar dentro de mi humilde alma que se dignó a entregarte la vida entera y los sentimientos más profundos conocidos... al menos por mí.
Te amo...
(...)

Espera...
Es sólo que... No sé como responder a todo esto tan hermoso que has dicho...
Siempre fui sincero también y sabes que jamás dije "te amo" sin sentirlo, pero creo que ha sido el momento de...

No lo digas, por favor... Una palabra más podría terminar de quebrarme en llanto...

Aura, por favor no te vayas, entiende que no puedo estar más a tu lado... Todo ha cambiado tanto que ya no puedo estar contigo por más que te ame.

No mientas por favor Tomás, sabes que si me amaras no te estarías yendo de mi lado, si me amaras de verdad sabrías que nadie te amaría más que yo...

Aura, no es mi culpa tener que partir. No es mi destino tener que irme lejos de tí, pero así lo quisieron ellos, y es mi deber cumplir con mi deber.

Tomás, si me amaras te quedarías conmigo. Si me amaras lucharías por mí...

No entiendes Aura, no entiendes que...

No tengo que entender nada más, no es necesario que digas algo más pues ya es obvio que todo esto no significó nada para ti. Esto no fue más que una simple farsa. ¿Te has dado cuenta? Te aprovechaste de mí, de mi debilidad llegando cuando más te necesitaba, en el preciso instante donde se fue lo único que tenía, y tu llenaste ese lugar y ahora te vas como si nada, dejándome de nuevo sola en este mundo de almas débiles como la mía, y aún así me pides que entienda. ¿Eres consciente?

El pasado ya fue Aura, ahora viene el mañana, y te aseguro que un mejor futuro vendrá para ti, vendrán millones de cosas nuevas y mejores. Te sigo amando, te juro que siempre lo haré pero debes entender que por amor se hacen cosas, y mi amor por ti es tan grande que así no lo entiendas ahora, mi partida es por tu bien... Ya me entenderás, ya lo verás, pues no seré más que un dulce recuerdo y vivirás el presente.

No me interesa el futuro Tomás. ¿Acaso no piensas entender que mi futuro eres tú?

Tu futuro está en ti, Aura.

Tomás, no seas tan egoísta, por favor. Dilo ya, te cansaste de mí y te dispusiste a abandonarme como mi madre lo hizo hace algún tiempo...

No digas eso, sabes que no te abandono porque quiera hacerlo. Debes entender que los ciclos se cumplen...

No existen los ciclos si no quieres qué existan. ¿Qué pude hacer tan mal para que me abandones? Dime qué tan malo hice, por favor.

No eres tú, es simplemente que ya no siento lo mismo por ti...

¿Y es que acaso a donde te llevan, Tomás? ¿Por qué ya no me amas?

El amor varía Aura, y debes entender que a veces el amor es reemplazado por otras personas que te llenan más. ¿Comprendes? No quiero hacerte tanto daño, y es mejor que esto termine aquí.

Te arrepientes de haberme conocido, ¿verdad?

No me gusta verte llorar Aura, y mucho menos me gusta escucharte decir incoherencias. Aura debes saber que aunque siento un gran aprecio hacia ti he decidido irme con ella.

¿Con quién, Tomás? ¿Qué ella? ¿Quién es ella? ¡Respóndeme Tomás!

Ella... La conocí hace algún tiempo de viaje en otra ciudad. Nos amamos, nos besamos y finalmente tuve que volver. Después de un tiempo ella me escribió y... debo irme porque aunque sea algo egoísta quizá sea lo mejor para mí, pero se que para tí será más conveniente, pues ya no te engañaré más. Mis padres quieren que me case con ella y eso voy a hacer...

Eres miserable Tomás. ¿Pensaste en mí mientras la besabas? ¿Pensabas en lo idiotizada que estaba mientras tu amabas a otra mujer?

Yo simplemente pensé que serían cosas de un día y que...

Que nada Tomás, ahora sólo puedo irme sin el menor orgullo, ¿sabes por qué? porque hasta eso te llevaste... Te llevaste lo que quedaba de mí, mi orgullo, mi autoestima y mi alma. ¿Qué buscabas en mí?

Te amé, ahora te aprecio como a una buena amiga y ante todo como una dama...

Una dama porque no me acosté contigo y finalmente terminaste con la que pediste acostarte. ¿Era eso lo que querías? ¿Era eso lo que esperabas de mí?

No, Aura. Entiende que...

Ya nada más podré entender. Ya sé que no me amas más y que no te importa lo que pase conmigo. Se nota a leguas que perdiste la decencia hace mucho...
Te odio Tomás, te detesto como a nadie en este mundo.

Sabes que no me odias...

¿Y qué más da lo que piense o lo que sienta si te portaste como un canalla? Me decepcionas Tomás, pero lo que más tristeza me da en este instante es el saber lo equivocada que estaba al amarte. Lo equivocada que estaba en cuanto al concepto en el que te tuve hasta antes que comenzaras a hablar.

Aura...

¿Sabes? Hubiera sido mejor que no hubieras abierto du boca para nada, que me hubieras dejado con la intriga, ahora ya no sé qué debo hacer ni qué pensar.

Aura, no te quiero hacer más daño. Es mejor que me vaya...
Te deseo mucha suerte en tu vida y que todo se...

Olvídalo. En tu vida me vuelvas a buscar, puede irte al mismísimo infierno que allá o en cualquier otro lado dejaste de existir para mí...
Adiós.

Te...

No, no mientas.

Está bien. Mucha suerte.

Te acordarás de mí...

Estoy seguro que sí. Seca tus lágrimas que no vale la pena. ¿Está bien?

(...)


Un par de copas y una noche de silencio...

Y que bienvenido sea el caos

Ha comenzado de nuevo la hora del insomnio, mi hora favorita. Es la hora donde bebo millones de ideas y las transcribo. ¿Por qué escribir sólo en la noche mientras los polos se deshielan?
Pobres pingüinos que no están seguros si habrá un nuevo amanecer. Pobres focas que se despliegan con los bloques de hielo y huyen sin saber que huyen a un destino incierto.
¿De dónde han llegado?
Bocas llenas de agua que hacen que hagas buches mientras calmas tus deseos de beber lo poco que queda de ella.
Enfrentarse a nuevas caras jamás ha sido fácil y más cuando le tienes pánico a la escena que estás viviendo. Un lugar donde jamás has vivido, un lugar donde deseas escupir todo aquello que llena tu boca, un lugar donde te gustaría vomitar todo aquello que te intoxica. Lo has sentido. ¿Verdad?
¿Cómo está la mañana? ¿Cómo está la madrugada? ¿Aspiras encontrar coherencia dentro de la misma incoherencia? Eso me agrada querido personaje. ¿Me dejarías conocerte?
Corazones de hierro te hacen imaginar un nuevo mañana el cual no sabemos si llegará. ¿Está ahí el destino o simplemente es un futuro incierto que debemos vivir? Cuestiones culturales sarcásticas sin sentido como todo esto que estoy escribiendo sin saber por qué.
Quiero una historia. Ruego por una maldita historia de personajes sarcásticos que viven sin saber que su vida la escribí yo. ¿Fantástico? ¿Cómo le puedo llamar entonces?
¿Por qué te aterras? No todo tiene sentido, es cierto. Si les digo la verdad estoy que vomito de la risa interna que me llena, pero al balbucear risas en mi mente me doy cuenta que no puedo reír porque despertaré a la mitad del mundo sólo con una carcajada malévola y llena de sarcasmos.
Este es el segundo blog del mes y el anterior lo puse ayer (como notarán aquellos que se hayan dado cuenta que al menos pongo un blog mensual).
Se preguntarán por qué tanta diferencia entre unos y otros, o quizá aquellos que vean similitudes podrán pensar que todos llevan a lo mismo. Qué más da si igual todos toman lo que les dices como lo desean y quizá ninguno toma el verdadero mensaje de las cosas.
¿Quién se toma el trabajo de leer mis escritos? Es interesante pensar que gente que no conozco entra aquí y lee mis escritos, entonces cree conocerme y puede decir que soy una maldita petulante, egocéntrica, con problemas mentales y quien sabe que cosas más. Y sigo riendo.
6:04 hora europea 23:04 hora Colombiana. ¿Es acaso esto un blog?

Buenas noches, me presento. O bueno, más bien tómeme como deseen tomarme que igual no soy real. ¿Cree que las marionetas tienen vida? Bueno pues he llegado al mismo mundo de ustedes los seres humanos y me pregunto si conoce el verdadero valor de una marioneta.
Soy quien más desearía ser usted pero el que menos desea convertirse en usted. Quisiera entrar en mi mente sólo con hablar la primera vez conmigo, pero es que realmente no tengo deseos de hablar con usted. El punto acá es que usted escucha (o bueno en este caso lee), y yo sólo hablo con usted porque siento algo de compasión hacia usted.
Responderá en su mente cada pregunta que desee responder sólo porque desea ser como yo y desea hacerme caso en todo lo que le digo, pero realmente sabré qué está pensando.
Tal vez cuando acabe de leer esta frase habrá comprobado que tengo razón y que soy el ser más irresistible del planeta en el que está viviendo así que dejará de leer porque quiere creer que soy un maldito petulante. Pero la real razón de su partida es que usted sabe que tengo la razón y le molesta de sobremanera querer parecerse a mí. Sarcástico, ¿verdad?
Es una hermosa noche mi querido humano, y como marioneta le digo que aprecio los fenómenos naturales del mundo humano excepto el fenómeno menos natural que hay en él; La humanidad.
Es tan frívola que me escalofría pensar algún día poder llegar a ser uno más de ustedes. Y sí, las marionetas también nos escalofriamos y tememos de ciertas cosas, pero en general nuestro mayor temor es convertirnos en realidad.
Aunque llegando a ciertas conclusiones puedo afirmar que en ciertas cosas ustedes se parecen a nosotras las hermosas marionetas, pues son de plástico, carecen de alma y se dejan manejar por otros humanos. Triste realidad para nosotras las marionetas que tan orgullosas de ser marionetas estamos. ¿Ya ve como son las cosas al ser creación humana?
Podrán creerse ustedes dioses de nosotros por querernos crear a imagen y semejanza de ustedes mismos, inconscientemente por supuesto, pero he de decir que las marionetas somos una mejor versión de ustedes, pues finalmente no somos parte de la realidad a diferencia de ustedes.
Somos superiores porque somos hermosas, somos envidiables porque aunque crea que me puede manejar, si no fuese por mí no existiría su profesión amigo comediante.
Entonces, ¿a qué andamos jugando pues?
Siniestra realidad la que maneja usted pues, humano pendejo. ¿Cree usted que me podrá engañar con sus millones de argumentos? Pues no, finalmente también termina usted siendo víctima de este juego de risas y de hilos transparentes que sólo aquellos que reconocemos las marionetas vemos.
Cerebros enfatizados en cuerpos esculturales, cerebros matizados por un toque de agua y deshechos causados quizá por las mismas políticas que maneja la diversidad de la sociedad en medio de un mundo de simples títeres queriendo ser marionetas.
Jamás podría ser usted una marioneta mi "apreciado" humano. Ya quisiera usted ser parte de este hermoso mundo perfecto de juguetes que toman vida sólo cuando uno de tantos como ustedes nos toman para expresarse. ¿Y es que sabe cuál es la diferencia entre un títere y una marioneta? Se lo pondré pues en bandeja de plata, y ponga usted atención que no tengo intenciones de repetir esto que voy a decir.
Cuando la humanidad quiso conocer la verdadera omnipotencia quiso ser superior a los animales y a todo lo que creó con sus propias manos, y es por eso entonces que se creen dueños de todo. Pero si bien es cierto jamás se tuvo en cuenta que las marionetas y los títeres tuvieron diferentes funciones y fueron creadas para diversas cosas. Las marionetas como los títeres finalmente son manejados por humanos queriendo aparentar algo, y tristemente eso es lo que logran, pero lo que ustedes no pensaron fue que los títeres fueron creados para la diversión y son payasos de fiesta, mientras que las marionetas en medio de su inmenso planeta de belleza y perfección fueron creadas para que se parecieran a ustedes. Sin embargo, ustedes no tuvieron en cuenta que cuando fuimos creadas lo hicieron a imagen y semejanza de ustedes mismos, y no siendo suficiente, no contaron con la irrealidad del asunto haciéndonos entonces perfección humana en pasta plástica, definitivamente creando lo que la sociedad aspiraría poder ser. Aún así, tampoco contaron con que nosotros no envejecemos. Tampoco contaron con que podemos vivir la eternidad junto a ustedes, y mientras nos hicieron la burla de todos, nosotros nos burlábamos de ustedes dentro de un oscuro baúl colmado de mucho resentimiento mientras ustedes envejecían hasta la muerte.
Sin que lo noten cada vez somos más y aún así siguen cayendo en nuestro juego. ¿Acaso no somos nosotras quienes gobernamos su mundo, humanos?
Si se dan cuenta no son más que un sartal de mentiras e irrealidades. Ustedes saben que quisieran permanecer inmunes a la vejez para siempre. Saben que desean que su piel brille tanto como la nuestra. También saben que desearían que el paño luciera tan hermoso en ustedes como en nosotros.
Entonces, ¿son ustedes humanos o títeres queriendo aparentar ser marionetas?
Me despido entonces, de parte de todas las formales marionetas, haciendo mi venia crucial, y una vez más callándole la boca a más de uno.
Humanos, habéis perdido la guerra que jamás fue guerra. Creísteis que la vida os sorprendería pero os habéis dado cuenta que sois uno más en este mundo de piruetas y revoluciones cósmicas.
Me despido olímpicamente callando vuestras bocas, entonces.
Amigas marionetas, ha llegado la hora del insomnio, la hora del fuego. Quemaremos las ciudades, quemaremos hasta el último rincón. Pero eso sí, no olvidéis quemar todas las marionetas que quedan. Ha llegado el fin de la humanidad y de la existencia.
Bienvenido sea el caos.

Final de tormentos, comienzo de julio

Como una canción de cuna se disuelven lentamente con la armonía del piano mis recuerdos no sé si más o menos gratos del pasado que nubla mi futuro. Un tierno aroma rodea mis entrañas recordándome que el final de mis tormentos ha llegado y que comienza un nuevo ciclo. El ciclo de mi nuevo aire, de la nueva vida que debo llevar.
Se ha ido junio, y apenas comienza julio. Y danza julio con la melodía del piano que me acaricia mientras cuento como pasan los segundos uno a uno.
¿Y qué se quedó en el pasado? Bueno, pues aún no logro descifrarlo pues aún sigo aquí entendiendo que cada segundo que pasa pueden susurrarme al oído palabras tan dulces como la melodía que llevo en mi cabeza constantemente pero que aún no sé exactamente cual es.
Un, dos, tres, cuatro... ¿Cinco? ¿Seis?
¿Es acaso el final del rompimiento o el comienzo de la reconstrucción?
Tantos ojos a mi alrededor fijados esperando por algo que quizá nunca les daré. ¿Qué esperan de mí si saben que no hay mucho para dar?
¿Me extrañas junio? He de decir que yo no a ti. ¿Alguna razón en especial? Quizá la haya, es el comienzo de mis problemas.
Ahora deseo estar contigo julio, pero que nunca acabes para mí.
Como pasos de suaves bailarinas caen de repente las estrellas en mi suelo de sueños y mentiras y se convierten en el fuego que calienta mis manos mientras escriben en la arena palabras que no recuerdo. Un pequeño alarido destiempla mis oídos haciendo que así olvide que estoy viva por un pequeño lapso de tiempo...
¿Existe aún la gravedad?
¿Cuál es entonces la talla que me queda a mí si después de probar toda las opciones todas me quedan grande?
He de correr rápidamente hasta que me atrape la velocidad del sonido una vez haya cantado dulcemente bajo el firmamento colmado de profundidad y sin estrellas que me observan mientras bailo desnuda sin importar la luz de la luna sobre mi tez blanca y helada como la nieve.
Y escucho entonces las risas burlonas atrás de mi inanidad mental. ¿Será parte de mi imaginación?
Finalmente caen rosas desde el cielo, y sus pétalos rozan mi cara mientras danzo sin importar quien esté mirando. ¿Quién está ahí finalmente?
Un playa sola quemada por estrellas que cayeron del cielo. Monitos y rayones creados por mis manos sobre la arena de la playa y las olas sonando mientras chocan contra las rocas, contra las estrellas que no se dejan apagar y contra mis pies helados por el aire frío, y calientes por el calor de las estrellas que me rodean.
Y se queman las rosas exfoliando de la arena entonces, los olores más agradables inimaginables.
La misma melodía de julio en mi mente, dando vueltas en mi mente y provocándole satisfacción a mis oídos debilitados por el canto de las sirenas.
Sin nubes del cielo llueven laureles creando una inmensa nube de estos sobre mí. Al danzar el viento, ellos van a su ritmo haciendo entonces una hermosa danza que sólo la naturaleza y las ninfas podrían descifrar.
En un simple instante de desquicie entre danzas suaves y melodías densas pero hermosas, todo se ha quedado en silencio y es finalmente cuando se escuchan las trompetas a lo lejos llegando con las sirenas cantando junto con ellas. Apenas está amaneciendo, apenas están las golondrinas volando sobre la playa revisando qué sucede bajo una supuesta nube de laureles que están suspendidos en el aire. Entonces ha comenzado el silbido de las aves sobre mi y en un eterno amanecer puedo disfrutar de mi más letal compañía, el eclipse que se ha formado en el cielo después de tan hermosas melodías con las que todos danzábamos sin parar.
Ahora se han ido las sirenas y ya no vuelan las gaviotas. Las rosas y los laureles se han quemado con las estrellas y finalmente el mar logró ahogar el fuego de las estrellas.
Me he quedado sola bajo la luz del eclipse cuando ya casi salía el sol y se completaba finalmente el final del ciclo. Y ahora he de esperar hasta el próximo eclipse de luna para poder deshacer la maldición que me carcome y así comenzar de nuevo el ciclo.
Ya no hay sirenas, ya no ha olores, ahora todo se quedó en humo, en niebla. Me quedé con un cielo sin estrellas, me quedé sin laureles y sin rosas que cayeran del cielo, ahora viviré una vez más como una más de ellos. Ahora soy parte del mundo que me ha robado el alma y ellos son parte del mundo que yo creé y al cual le robé sus ilusiones, sus estrellas. El mundo donde me quedé pero en el cual nunca debí haber nacido, pues este mundo es para gente realista y no para gente soñadora como yo.
Y una vez más me he levantado agotada después de soñar toda la noche.
¿Qué queda ahora por hacer?
Una taza de café, una ducha de agua helada y volver a comenzar el ciclo real.
Buenos días monotonía. ¿Cómo amaneces en esta mañana de julio?

Sábanas blancas

Es un simple estado de inconsciencia donde no es normal darse cuenta de todos los temores que la arrinconan. Se pregunta dónde está pero no hay una voz que llene ese vacío diciéndole dónde se encuentra.
Existen muchas hipótesis, muchas teorías pero realmente cuando no se es coherente ninguna funciona. ¿Alguna vez han intentado pensar en algo razonable mientras pasan por un estado de tristeza y depresión? ¿Acaso se es lógico cuando están escritas las catástrofes?
Hay que darse cuenta a diario de la vida, de lo paranormal y de lo normal que es común en la gente como nosotros...
Si un día deciden analizar la especie humana se divertirán porque realmente hay algunos que nos pasamos de patéticos con nuestros comentarios sueltos en la mitad de una conversación llena de paradojas que se convierten en una frívola realidad caracterizada principalmente por lo actos de estupidez que nos confunden.
Se es coherente cuando la mente se abre y cuando las ideas de otros entran en nuestra cabeza comiendo nuestro cerebro... Llega la duda y es cuando una nueva hipótesis entra a rodar en nuestra mente olvidando lo que fuimos y como empezamos en este mundo realmente.
Si bien es cierto, siempre estamos cambiando, nunca somos los mismos y no nos vemos igual, y aún así qué coños importa con tal de pasarla bien... (Eso dicen algunos)
Me gusta cuestionar como muchos se habrán dado cuenta por mis anteriores escritos... Me gusta cuestionarme a mi misma, a ellos, y a la nada en sí...
¿Qué va más allá de un par de letras o palabras?


Me levanto esta mañana con su nombre impregnado en el alma tratando de recordar que había pasado la noche anterior. Debo decir que me causa una satisfacción impresionante sentir su aroma casi que tatuado en mis muñecas.
¿Acaso estoy viviendo en un sueño? Mis palabras se apoderan de mí y jamás he entendido como funciona esto...
Quizá esté ahí vislumbrando mi existencia o simplemente me aterroriza pensar quizá que me encontraré sola el resto de mi vida... ¿Jamás han sentido ganas de amanecer al lado de otra persona? Aquel sueño que comparten muchos como lo plantea un sueño americano; pétalos de rosa rojos alrededor de una cama con sábanas blancas y un hermoso sol entrando por las ventanas de una habitación amplia... Un desayuno con jugo de naranja, tostadas, frutas y quizá un huevo impregnado con el olor de la mañana... Sábanas blancas que lucen tan suaves como un poco de algodón recién sacado de la bolsa. Tan puro, blanco y virginal... Y así lucen las sábanas blancas una y otra vez...
Es curioso que no piense así pues no deseo amanecer en una cómoda cama con sábanas blancas, rodeada de luz y con alguien a mi lado. Si sueño no es tan americano ni tan blanco como las blancas sábanas de las que he venido hablando. Por cierto, ¿ya nombré unas sábanas blancas?
Mi sueño no es ni parecido a aquello con lo que sueñan muchos. No sueño tampoco con una exquisita noche de bodas ni con embriagarme de amor en la noche.
Mi sueño es tan diferente a ello que quizá no sea ni un sueño, ni una realidad.
¿Alguna vez han sabido de alguien que no desee compartir su vida con nadie? Quizá mi sueño más grande es amanecer sola en una cama, en una habitación oscura esperando a que mi gato me levante con un par de lambidas en los tobillos. Soledad absoluta en un lugar lejos de aquí. Sin compartir nada más que un hermoso espacio con un hermoso gato o quizá dos. Una copa de vino en la noche junto a una chimenea y, ¿por qué no? un par de malvaviscos endulzando la noche mientras me embriago de tristeza o quizá de mucha ilusión...
Si bien es cierto siempre he sido romántica, excesivamente romántica pero a mi dulce manera de serlo, aunque cansa si digo la verdad. ¿De qué sirve ser dulcemente romántico si el único que está dispuesto a escucharlo es el papel, y por simple obligación?
No llena suficientemente mis expectativas y por eso deseo vivir sola por el resto de mi vida. Tal y como llegué aquí.
A veces desearía tener todo lo que alguien busca, pero sinceramente no entiendo qué tan insípida es mi alma que a nadie le interesa para algo más que pisotear como cualquier basura que se atraviesa en el camino...
Aún así, no aspiro ni espero nada. Mis pensamientos se encuentran ocultos en mi mente y saco todo lo que me hace daño no decir por simple y física educación conmigo misma. De vez en cuando es bueno vomitar todo aquello que nos tortura y nos atormenta.
Es cierto que la soledad es algo a lo que la mayoría de los seres humanos le teme, pero es simplemente mito que quién no se casa es aquel que es "solterón". Pues a mí entonces que me cataloguen como una de ellas pues no tengo el más mínimo interés de unir mi vida con alguien hasta el punto de compartir unas suaves y delicadas sábanas blancas.
Y otra vez mis sábanas blancas...Aunque no luzcan como las de los comerciales que pasan por televisión.
Tal vez por puro repelo en contra de lo que plantea este mundo de tristes mentiras, mi cama debe tener sábanos oscuras y nada de pequeños pétalos. Y eso sí, en vez de sol, lámpara y en vez de desayuno, despertador y gato. Por cierto, ¿ya les nombré las sábanas blancas?
Pueden imaginar muchas cosas, juzgarme y catalogarme de lo que quieran, que realmente me tiene sin mayor cuidado... Jamás nadie me ha conocido ni me ha entendido por lo cual deben saber que no espero que ustedes lo hagan. De hecho aún no entiendo el motivo por el que siguen leyendo mis pensamientos si los debo tener aburridos con tanta basura... Aún así para aquellos que sigan debo decir que independientemente de no importarme la mayoría de sus opiniones, agradezco por tomarse la molestia de leer este texto así sea bajo las sábanas blancas.

(Sabanas blancas...)
(...)

Sueño...
¿Es acaso coherencia?

Para Madeleine

Para Madeleine:

Un fría y oscura noche de invierno. Mis pies helándose en la mitad de este abrumador viento llevado como el canto de las sirenas en medio de un mar de lágrimas tan profundo como el azul de sus tristes ojos.
Me encuentro aquí sin saber por que lo hago. Despojando palabras que se convierten en canciones bajo el firmamento más profundo y oscuro que he visto en años.
Sólo puedo ver la luna alumbrar mi rostro mientras intento encontrar al menos la primera estrella de mi absurda noche de existencia.
Los relámpagos se escuchan a lo lejos, y la verdad es que no sé realmente donde me encuentro pues no me interesa nada más que saber que está bien...
Hace varias noches que no sé nada de mí mismo ni tengo noticias de ella. Se me está congelando el alma poco a poco al tiempo que mis pies entran en estado de hipotermia absurda.
El olor de los olmos penetra por entre mis fosas nasales haciendo que recuerde un olor particular que sólo pude encontrar en ella y que me llevó a la muerte.
Podría decirse que estoy en un paraíso pero que a este paraíso sólo le hace falta la presencia de la perfección. Le hace falta su presencia, su olor a olmos, su única fragancia...
¿Será un castigo? Pero si ella fue quien arrebató mi vida... O al menos eso es lo que creo.
Todo radica en mi maldito problema, pues si no fuera por mi obsesión nada de esto hubiera sucedido, y ahora que me doy cuenta que estoy muerto se que nada queda por hacer aparte de esperar a que llegue (si es que llega) para que me salve la vida. O bueno lo que queda de mi alma destrozada por ella.
Paso del amor más innato al odio más radical en lo que a mi concierne. No me es fácil aceptar que la perfección no soy yo, sino que es ella.
Mi obsesión por ella y por la perfección son muy grandes que me hacen discutir, pues la envidia que se tiene mi ambición con el amor que siento hacia ella me hace dudar de lo que realmente debo sentir. Quizá esa es la razón de mi odio efímero hacia ella y del amor más profundo que haya sentido por ella que hasta se convierte en obsesión.
Es una guerra de obsesiones con la perfección y me molesta demasiado el saber que ella logra lo que yo no, y me molesta aún más que logra incluso superar cualquier intento de perfección al que quiero llegar.
Entonces ahí radica mi pregunta, ¿acaso fue mi muerte por orgullo o por amor?
Es increíble como la ambición que me caracteriza puede llegar tan lejos que no sé si estoy muerto o si la que murió fue ella...
De nuevo me encuentro bajo el oscuro y profundo firmamento que está siendo tapado ya por unas cuantas nubes tenebrosas que me van absorbiendo lentamente haciendo así que me funda en ellas. Haciendo que pierda el control de mí mismo y me sienta como si fuera una de ellas y que puedo flotar por ahí sin ninguna razón.
¿Qué has hecho conmigo Madeleine? Te has robado mis pensamientos y ahora me encuentro en ausencia sin ti, me encuentro en mi sueño más anhelado pero sin ti. La muerte. Mi muerte contigo era mi sueño más anhelado y ya no estás aquí, ya no te tengo en mis brazos, ya no puedo besar tu delicado cuello de terciopelo, ya no puedo acariciar tu hermoso cabello rojo cayendo por tus hombros haciéndome el hombre más feliz del planeta. ¿Qué has hecho conmigo? ¡Contesta Madeleine!
¿Dónde estás ahora? ¿Por qué me abandonas?
Por eso te odio Madeleine, por eso odio que estés en mí, que sin ti no existe la perfección en mí, que sin ti no puedo entonces tener el más hermoso olor de los olmos cerca a mí, sin ti mis palabras se hielan, se van con el viento, con la niebla y quedo acá escuchando el eco de mis palabras... Por eso te detesto, por eso odio haberte conocido, por eso detesto el haber probado el sabor de tus rojos labios que contrastaban con tu pálida piel llevándome a la locura inaudita que me causa el hecho de saber que te amo cada minuto que pasa un poco más.
Te amo como a nada en este mundo, te amo como a la perfección que deseo tener pero que me robas en cada respiro, en cada beso.
¿Qué has hecho conmigo Madeleine?
Quizá por mi absurda rabia cometí el peor error de mi vida... Quitarle la vida a la mujer que amo no es precisamente lo que un verdadero amante haría, pero mi ambición por la perfección no me dejó otra alternativa.
Espero que me puedas perdonar Madeleine, pues sé que entenderás que si no lo hacía no iba a poder amarte como siempre lo quise. Te prefiero muerta que en los brazos de otro hombre, y aunque no tuve las pruebas suficiente para hacer lo que hice, sé que fue lo mejor para los dos...
Al leer esta carta se que te darás cuenta de cuanto te amo y de por qué justifico mis actos aunque no debería...
Entiende que te odio pero que a la vez puedo amarte tanto que no me queden más ganas de vivir como en este momento. Entiende que la única manera de estar juntos es esta y que la eternidad será entonces nuestro último destino, el último pero el que no nos separará...
No soporté verte tan alegre después de haber llegado de allí, así que cuando te vi tocando el violín enfurecí tanto que tuve que cortarle las cuerdas a este y disponer de ellas para un uso que no era realmente preciso para las finas cuerdas de un violín.
Lentamente cortar tus delicadas muñecas con estas fue un placer para mí, pues pude untarme de tu sangre y sentir que eras tan humana como yo y que tal perfección sólo era producto de mi imaginación. Entonces fue allí cuando me enfurecí más, pues me di cuenta que como no eras perfecta todo este tiempo había estado torturándome con algo que realmente no valió la pena, y fue allí cuando di mi toque final a mi hermosa obra maestra. Después de besar tu cuello y de acariciarlo con la última cuerda que quedaba limpia, hice un pequeño corte hasta hacer que emitieras el sonido más suave y precioso que jamás escuché de ti. Al escuchar esto la ternura invadió mi corazón y termine por cortar tu cuello con tanta suavidad que no hubo necesidad de diez minutos para tener tu muerte entre mis manos...
¿Ahora entiendes mis motivos? ¿Ahora si comprendes por qué hice lo que hice?
Espero entiendas, pues moriste por amor Madeleine. Por nada más que el amor de un amante empedernido que te amó hasta arrebatarte la vida y llevarse la con él...
Te amo querida Madeleine, te amo más de lo que la muerte se puede llevar. Te amo sin fronteras, te amo sin límites...
Te odio como a nada, te detesto como a mi misma vida por arrebatarme lo que más amaba. A ti, Madeleine. ¿Por qué te dejaste llevar? Te odio por haber sido tan egoísta y no haber pensado en mí a la hora de morir.
¿Te podré perdonar?
Uh, buenas noches al firmamento y que me lleve la niebla que me trajo.
Con cariño, Joel.

Viruses judeocatolicocristianateístaliberalconservadores (Sin causa)

Se desvanecen como harina soplada al viento tan hermosos recuerdos que me caracterizan. Simples pequeñas moronas de devastadores recuerdos momentáneos que son revueltos por el viento que sopla mi cara y mueve mi pelo sin compasión alguna sacando de mi cabeza los pensamientos más dolorosos y absurdos jamás recordados.
Es difícil cuando muchas señales de odio son recreadas por tan detestables recuerdos que como sombras se almacenan en tu mente sin dejarte respirar, sin siquiera dejarte ver más allá de lo que debes ver.
Simplemente se desvanecen sin saber exactamente si crees en ellos, si los has vivido o son recuerdos de la imaginación, recuerdos de sueños pasados que te atormentan sin ningún remordimiento y que se quedan ahí para recordarte que aún estás vivo y que eres un ser humano igual a todos.
Recuerdos de niños en los triciclos, recuerdos de tus amigos de infancia, de tus caprichos infantiles que te caracterizaban, tus pataletas y las veces que tus padres depositaban su rabia sobre ti castigándote justa e injustamente una y otra vez sin recordar que apenas naces eres un ser independiente y que aunque tu madre te haya parido y tu padre haya fecundado a tu madre para crearte, no eres ellos sino tú, un ser ajeno a la realidad de la que ellos son parte. Un nuevo mundo, una nueva creación, una nueva vida.
Cada día te alejas más pues es claro que creas un nuevo mundo apartado del de lo demás y cuesta trabajo dejar de ser el hijo que ha sido consentido durante años, simplemente para poder aprender a respirar por sí mismo.
Para algunos la vida es más fácil de lo que parece, pero para los que la vida parece fácil no resulta serlo, pues independientemente de ser juzgados, jamás saben que es todo aquello que llevas dentro.
La melancolía que te invade es única, es irrepetible, y es probable que solo tú la sientas así. Jamás sabremos exactamente qué siente una persona. Jamás sabremos exactamente por lo que se pasa después de demasiado odio acumulado dentro de ti.
¿Por qué cuestionamos a los que se matan? ¿Por qué cuestionamos y juzgamos a quienes viven permanente deprimidos? ¿Acaso hemos sentido exactamente el dolor que siente todo aquel que se ha hecho daño?
Al parecer somos seres humanos y como actuamos de manera similar para simplificar decimos que "somos todos iguales". Sin embargo, es obvio que constantemente nos damos cuenta que no somos iguales, pues si fuéramos iguales los puntos de vista lo serían también y habría una extrema perfección en un mundo sin violencia, religión y visiones políticas que se cagan la mente de todos aquellos que para muchos son inteligentes y para muchos otros simples seres vacios.
Realmente no estamos preparados para aceptar posiciones diferentes ni maneras de ver diferentes, pues nos centramos en nuestros pensamientos y decimos que somos de "mente abierta" pero nos abrimos solo a quienes piensan como nosotros. Irónico, ¿verdad?
De igual manera, sentimos que somos todos una comunidad abierta a nuevas oportunidades, pero realmente, como ya lo mencioné antes, no estamos preparados mentalmente para abrirnos a lo que realmente es "la mentalidad abierta".
Vuelvo entonces a recalcar el por qué cuestionar a aquellos que toman el suicidio como medio de liberación para el alma, o las depresiones que sufre un ser humano constantemente.
Si bien es cierto, se puede decir que la vida no es feliz o triste. Hay pequeños sube y baja que te hacen ser quizá más fuerte y que te debilitan para traer mejores cosas. A mi manera de ver momentos felices y momentos tristes, y cuando nos hallamos en la mitad es una ausencia, como una neutralidad. Quizá carencia de sentimientos o pensamientos, un simple descanso para "pensar" aún sin poder pensar porque es como un modo de suspensión en medio de la nada.
Entonces dicen algunos: "El suicidio es para los cobardes, para aquellos que no supieron afrontar la vida de una manera valiente como los demás. Les quedó grande vivir" muchos otros dicen que le temen a la muerte y que quizá por eso no se han matado. Aún así, no se puede negar que todos alguna vez se han sentido miserables y con ganas de no haber nacido o quizá de desaparecer.
Todos los seres humanos somos cobardes de una manera u otra. Se le podría llamar valentía a aquellos que dejan la vida para encontrarse con la muerte, pero se les puede llamar cobardes por no morir con honor. (Aunque perdónenme que diga esto, pero en estos días el honor ya no vale ni tres pesos).
¿Quién habla de honor y valor cuando manda a matar a otro ser por simple egoísmo? Si bien es cierto el ser humano es ególatra y por supuesto sólo está pensando en su bienestar, pero ciertas políticas morales están establecidas. ¿Usamos entonces aquellas que no nos identifican y las otras las ignoramos?
¿Qué es bueno para mí y qué es bueno para ti?
Nos hacemos entonces los de la vista gorda, como que si es conmigo pero también sin mi. Yo actúo pero los demás llevan de ahí porque "yo solo fui engañado por ellos".
Para todo hay excusas. Hay mínimas y máximas, pero el punto es que las hay.
Vuelvo al punto. ¿Por qué nos cuestionamos tanto si somos "iguales"? ¿Tantos defectos vemos en nosotros que tenemos que estar jodiendo y criticando a los demás?
Es como quién dice: "Es que para eso soy niño pero para lo otro a soy grande". En este caso no se puede ser gris. Si no es blanco es negro, o al menos así está establecido por aquellas políticas morales post familiares que nos rodean y que nos han creado tabúes atreves del tiempo.
Jamás sabremos si obramos bien o mal, porque realmente ante los ojos de una sociedad judeocatolicocristianateístaliberalconservadora cualquier cosa que los contradiga está mal, pero si todo se contradice la pregunta viene más bien como a algo así que dice: ¿Entonces qué se supone que está bien?
Se leen, o se escuchan comentarios como: "Yo no conozco de religión y por eso soy ateo", "Realmente no hablo de política porque siempre que se habla de política termino a los golpes con mis amigos de izquierda", "No conozco mucho sobre la situación del país, pero deberían exterminar a Chávez", "Detesto a los Estados Unidos y a su maldito presidente George Bush, pero no tengo muy claro porque un punkero no debe beber Coca-Cola". Es ahí cuando me pregunto qué tan informados y preparados estamos para afrontar una situación como la qu se vive actualmente frente a los puntos de vista, pues antes eran duelos pero ahora simplemente son matanzas y guerras civiles.
Locos hay muchos, pero la mayoría creen estarlo solo por simple diversión. Ser loco está "a la moda" pero realmente la sociedad y la gente no sabe cómo más llamar la atención.
Si bien está establecido que el ser humano actúa por egoísmo qué hay del "¿qué piensa la gente de mí?"
Independientemente del egoísmo también hay parte en el "que dirán" que afecta a los seres humanos. Pero esto tiene un trasfondo divertido, pues si nos ponemos a pensar esto viene también al egocentrismo que me causa mucha gracia. Es algo así cómo " Me importa lo que piensen los demás de mí, porque quiero que se sientan inferiores y que vean mi gran superioridad. Como humana puedo decir que no hay nada más placentero que sentir a la gente arrodillada ante ti, comiendo de tu ego y robando un poco de tu autoría solo para parecerse a ti en un modo divertido donde "juega mucho la originalidad". Ahí es cuando después los ves rodeados de gente hablando de la misma basura que has estado hablando tú por un tiempo y teniendo tus misma actitudes. Lo más divertido del caso no es eso, es después darte cuenta que así te veías tu cada vez que hablabas de lo mismo a aquellos que se sentían con el poder solo por haber adquirido un poco más de conocimiento. Repito mi pregunta: Irónico, ¿no?
Son tantos estados que no podría describir cada uno. No me alcanzaría la vida para seguir quejándome, y si, debo aceptar que me quejo y que quizá no hago mucho, pero la verdad es que no pienso hacer nada por una humanidad la cual no es consciente quizá de lo que es necesario para mejorar un poco. sin embargo ahí está todo el sabor de la vida y de la victoria, en la derrota y en la burla. Es innegable que más de uno se divierte con el sufrimiento ajeno, y con la ira de los demás.
Aún así seguimos siendo humanos.
"Todos somos iguales"



"Amaos unos a otros, dice la biblia. Pero, ¿cómo un virus puede amar a otro virus?" E.M Cioran
(E.M Cioran, mi bello maestro y la razón para no haber acabado con mi vida)

Meine Seele Wie Eis

++Monólogo++

Te crees dueño de todo lo humano, pero no te has dado cuenta que perteneces a la misma raza. Sí, te lo digo, eres uno más de ellos, o quizá de nosotros.
¿Te has dado cuenta que siempre estamos hablando de la misma persona? Un tu y un yo, donde nos creemos seres omnipotentes siempre dueños de la verdad. Egoístas como cualquier ser humano pero con millones de pensamientos sobrehumanos.
¿Qué hay de nosotros cuando nos apartamos pero estamos en el mismo lugar? ¿Acaso somos simplemente una ilusión óptica? Al parecer no, pues aunque no te puedo ver te puedo escuchar donde quiera que voy. ¿Te has dado cuenta qué siempre estamos juntos?
Pero un momento, aquí va mi pregunta, ¿qué somos tu y yo, querido? ¿qué venimos siendo en este lugar oscuro en el que siempre hemos habitado? Somos simples voces alrededor de algo que llamamos nada, o simplemente un todo en particular pero que aun no logramos entender.
Es algo complejo para aquellos quienes se denominan humanos entender si hay una nada o un todo absoluto, para nosotros es difícil entender como actúan los seres humanos, pues como ya dijimos antes no sabemos aun qué somos. Estamos en la mitad de un sueño, podría decirse, pero no nos hemos podido encontrar. Aún no sé si somos ciegos los dos, o solo yo, pero la verdad es qué probablemente no me haya querido ver pues a veces el no ver las cosas las hace más interesantes...


++Relato++


No tengo un nombre, pues nadie me lo ha dado, y la verdad no me preocupa ser llamada de alguna manera. Aun no comprendo el motivo de mi existencia, como muchos que se encuentran respirando sobre esta tierra por simple y pura inercia. No sé si os habéis dado cuenta, pero cuando estáis esperando por algo importante, los segundos y los minutos parece que disfrutaran haciéndoos sufrir con el exceso de tiempo que os regala dentro de vuestra mente. Se detienen y se burlan de vuestras ansias, se burlan de vuestros deseos, se burlan de vos como si ellos no fueran parte del tiempo que cuenta minuto a minuto, segundo a segundo cada hora que descuenta la vida sobre vos.
Para algunos que sois afortunados la vida os dura poco y podéis iros a descansar en paz. A diferencia mía, pues aunque ya no soy parte de la vida, tampoco lo soy de la muerte. Un infierno convertido en realidad, vivir eternamente rodeada de malditos seres humanos pero sin ser determinada, pues para mi infortuna ahora solo soy energía. Al menos hace algún tiempo podía tomar decisiones sobre mi vida, pero en vista de haber tomado la más erronea solo me queda la eternidad para pagar el precio de mi castigo.
Ya no tengo una misión que llevar a cabo y como ya lo dije estoy en un punto medio donde no soy nadie y a la vez no soy nada, por lo cual puedo pensar más no expresar... No sé si es peor estar así, o ser un ser humano desagradable y ególatra.
Es triste saber que puedo escuchar palabras y frases tentativas. No os niego que me arrepiento mucho de haberme quitado la vida, porque aunque era un desastre al menos guardaba la esperanza de algún día morir, ahora no hay esperanzas de nada, no moriré y esta será mi tortura sin final.
No es cierto que las almas pueden ser liberadas porque no como en la tierra los castigos son por tiempo limitado. Al menos si tenéis cadena perpetua la muerte os liberará de todo pecado que cometáis, pero para infortuna de muchas hermosas y dañadas almas como la mía, hemos de vivir este castigo por toda la eternidad porque los castigos en este "mundo" son eternos.
¿Acaso creéis que morir es renacer? Pues si de eso estáis seguro os devuelvo el dinero que habéis pagado por intento de suicidio, ahora ahórralo para después y más bien escuchadme que no todos los días un fantasma os habla. Cuando intentáis matarte y sobrevivís es cuando debéis agradecer a lo que quiera que sea que os haya salvado, pues si queréis escapar del mundo debo deciros que la mejor opción no el el suicidio. Si creéis que vivís en un infierno y queréis conocer uno peor entonces acude al suicidio, pero primero pagadme al menos por haberos dado tan "valiosa" información.
Pero bueno, no le daré más rodeos a esto y les contaré mi historia...
Como y os he dicho anteriormente no tengo un nombre porque nadie jamás me lo dio. Mi infancia no fue una buena infancia pues crecí alrededor de mi madrina y sus cuatro hijas (todas mayores que yo) Mi madrina siempre vivió muy ocupada, y más aun con cinco hijas (contándome) entonces no cuestiono mucho que jamás se haya interesado por mí.
Siempre fui la arrimada, a la que todas despreciaban por no ser hija de la misma madre, pero de esto debo dar gracias a mi padre que no sé si afortunada o desafortunadamente jamás conocí, pero que por lo que tenía entendido gracias a las cinco arpías con las que viví toda mi infancia, era un borrachín el cuál jamás se preocupó por mí. Supe después de unos cuantos años que había muerto por alguna razón extraña que jamás me quisieron explicar.
Mi madre trabajaba en un cabaret cuando conoció a mi padre y tuvieron un romance del cual salí yo, pero por cosas del destino y de tragos mi madre como yo se quitó la vida después de que mi padre la abandonó.
Desde el comienzo supe que no era un ser deseado ni por mis padres ni por aquellas con quienes vivía. A la gente le cuesta mucho trabajo fingir cuando es para algo bueno, pero algo por lo que todos los humanos se caracterizan es por saber hacer daño mejor que cualquier otra especie. No era difícil darse cuenta que yo no fui nunca bienvenida en este mundo que siempre me dio la espalda. No era difícil darse cuenta que jamás debí haber sido parte de este mundo.
Desde pequeña siempre planeé mi manera de escape de todo aquello que me hacía daño, pero jamás fui capaz de dar un paso fuera de casa por temor a perder lo poco que tenía. Aunque ahora que lo pienso no tuve jamás nada...
Después de un tiempo de estar en el primer infierno decidí irme del todo sin importar que sucediera conmigo, pero algo que jamás tuve en cuenta fue que al ser menor de edad me podrían retornar a casa, pues mi madrina tenía mi custodia y por así decirlo era mi dueña. Como una mascota, así como ellas me trataban.
Me demoré más saliendo que volviendo con un policía. Esa noche me golpearon tan duro que no pude moverme de la cama durante una semana. La excusa que dió mi madrina en la escuela fue que había rodado por las escaleras y que me había roto varios huesos, pero por supuesto era mentira. Ese misma noche que llamó a excusarme, me tomó del pelo y me advirtió que si hablaba en la escuela más de la cuenta me iba a ir peor.
Aturdida y aterrorizada perdí el habla por un par de semanas...
En fin, mi infancia no fue hermosa, y no es nada agradable de recordar.
Al pasar del tiempo las cosas se fueron tranquilizando hasta tal punto de solo ir a casa a dormir y comer. Sin embargo, tanta bazofia de mi infancia me afectaba aparte de millones de cosas y pensamientos deprimentes por los que suele pasar un adolescente a la edad de diecisiete.
Diecisiete, esa fue la edad en la que decidí acabar con todo. Un día después de llegar de una fiesta donde ví morir a mi mejor amigo, en un ataque de pánico me eché a llorar y entonces con odio y rencor hacia mis padres y hacia la vida me armé de valor y fue ahí cuando salté desde el balcón de la casa. No era un piso muy alto, pero la verdad creo que fue más la debilidad del alma la que estaba herida, que mi mismo cuerpo. Es como cuando tenéis un escudo pero ya tenéis millones de espadazos en vuestro cuerpo, aun teniendo un escudo, las heridas no sanarán, y por mucha protección que tengáis, el dolor y las heridas son tan profundas que aunque os gustase vivir, sería imposible.
Fue allí cuando me explicaron todo y me enviaron a pagar mi condena y es aquí donde estoy. Es aquí donde "vivo" sin vivir, y "hablo" sin saber siquiera si alguien me puede escuchar.
Simples susurros con los que a veces las personas que me escuchan se asustan temiendo que alguien les quiere asustar, pero la verdad no tengo ganas de asustar a la gente, aunque siendo realista tiempo no me falta...
(...)
Por eso os digo que es mejor que esperéis, al menos tendréis el perdón así reneguéis y os amarguéis. Mirad las consecuencias de mi maldita impaciencia a donde me han llevado. Un hoyo negro sin salida, sin principio ni final, donde es todo, pero a la vez es nada. Como yo.
Felices sueños, y amarga eternidad.

++Diálogo++

- ¿Hola?

- Me he enterado de lo que planeas hacer. Creo que no es la mejor solución.

- ¿Qué carajos crees qué haces? Ya no eres nadie para que te metas en mis decisiones.

- Gabriela, estás loca. Por favor, déjame ayudarte.

- ¿Quién eres tú para venir a juzgarme de la manera qué lo estás haciendo?

- No soy nadie excepto tu madre que viene a rogarte para que no cometas un error.

- ¡Ja! Y vienes tu a hablarme de errores cuando has sido la que más ha cometido...

- Perdóname...

- ¿Es eso todo lo que tienes que decir?

- ¿Acaso qué esperas de mí?

- Ya sé que de ti nada se puede esperar, mas sin embargo debo admitir que no puedes hacer ya nada para sacarme de aquí.

- Por favor entiende. Mi intensión jamás fue hacerte daño.

- Pues lo lamento, pero el daño ya está hecho, y como tu alguna vez me dijiste; "lo malo que hiciste ya no lo puedes cambiar, o sino mírate a ti" Así que ahora te respondo con tus mismas palabras.

- No hagas nada de lo que te puedes arrepentir.

- ¿Y tu qué sabes sobre mí? ¿Cuándo te interesaste por lo que yo sentía o pensaba? Es ahora que me "ves" así que quieres arreglar las cosas. Cuando ya me ves con un pié en la tumba.

- (...)

- Eso, calla como una madre cobarde y arrepentida, te apuesto que lo que más te interesa a ti, es no quedarte sola...

- ¿Cómo te atreves...?

- Es tarde ya madre, me ahorraste las palabras, me ahorro yo misma el sufrimiento. Haz de pagar por todo el mal que me has hecho. Que te perdone Dios, porque al menos yo no lo haré.

- Por favor no lo hagas...

- Es tarde... Adiós.

- ¿Gabriela? Por favor responde, olvidé decirte que te amo. Gabriela, no me hagas esto...

- (...)

- Gabriela, entiéndeme, por favor. No más, te prometo que todo va a cambiar... Te suplico que...

(Han sonado entonces las sirenas de ambulancias y las voces de los curiosos gritan ¡Esta muerta, está muerta!)